а мы жарили шЫшлЫк - сорвались в понедельник и поехали на дачу....

в итоге первый в нашей совместной (ну и вообще первый) жизни шЫшлЫк получился на славу)))посидели здооорово))

@темы: Happy Debbby

---

эт стырено с какого то эмосайта..

* Факт - /.-( <--(Эмо) осмеиваются всеми прочими, потому что отстой. Точка.

* Факт - Под прядью засаленных черных волос (часто украшенной одинокой пурпурной прядью) не глаз, а щупальце. Оно утащит твои орехи и съест их, если ты подойдешь слишком близко.

*Факт - римляне не прибивали гвоздями эмо Иисуса к кресту, он, на самом деле, сам себя прибил после репетиции группы. Дева Мария поймала его, и теперь заставляет ходить на терапию дважды в неделю. И Майкл Болтон проигрывается снова и снова в комнате ожидания.

*Факт - эмо не могут играть музыку. Их команды - отстой, потому что единственный инструмент, на котором кто-то из них играет - это бас-гитара, и они никогда не могли приобрести хороший инструмент. Таких эмо ненавидят все настоящие игроки на басах.

* Факт - эмо пытаются быть другими:

* Факт - и им всегда удается. Да, нет двух эмо, выглядящих одинаково, действующих одинаково, или слушающих одинаковую музыку, зависающих в одних местах, или играющих на одних инструментах. Неет, сэр. Разные!

*Факт - они все одеваются одинаково, выглядят одинаково, и звучат одинаково. Это объясняется фактом ниже.

*Факт - Эмо команды не только звучат/выглядят одинаково, они на самом деле одна и та же команда.

* Факт - Внутренний хаос эмо происходит из одного сокрушающего факта. Они имеют желание выходить только в дождь - чтобы скрыть слезы, бесконечно льющиеся по их лицам - но дождь испортит их "офигительно крутую" прическу - что делать? Как вы можете видеть, проблема подобного рода очень огорчает:.

* Факт - Эмо распространяются по всему земному шару, и это происходит прямо СЕЙЧАС - Монголия уже почти потеряна.

*Факт - Эмо ОДЕРЖИМЫ Panic! At the Disco, Hawthorne Heights, и My Chemical Romance, как и большинством эмо команд.

* Факт - Эмо тратят почти те же деньги на прическу, что и на макияж (касается только парней Эмо)

* Факт - Вещь, которую Эмо боятся больше всего - это смерть, в общем, их собственная, хотя они суицидальны.

* Факт - Вольтер Собчак не смотрел, как его друзья умирают лицом в грязи, когда это произошло.

* Факт - Скажи Эмо, что ты и кто-либо другой понимает и поддерживает их, и они сломаются (иногда они могут даже внезапно вспыхнуть).

* Факт - Поедание мяса Эмо позволит впустить ретровирус в твою систему.

* Факт - Эмо легко найти, но трудно поймать, и это делает охоту на Эмо все более захватывающей.

* Факт - по теории сохранения Эмо ты не можешь убить Эмо, а вместо этого просто сменишь его форму.

* Факт - Быть Эмо - это Эмо и не Эмо в то же самое время, согласно квантовой теории.

* Факт - У Эмо нет уроков труда в школе, поскольку они портят инструменты.

* Факт - Эмо в основном созданы из космической пыли, и у них нет чувства юмора.

* Факт - Если ты намерен встретить Эмо, всегда носи с собой серебряный кол и бутылочку святой воды (ручная граната тоже ничего); поможет и станок для резки металла.

*Факт - Эмо путешествуют пачками; самый слабый всегда прячется в середине.

* Факт - Эмо думают, что они жесткие; и так и есть, если ты думаешь, что Angel Delight так же хорош для резки метала, как и алмазный нож.

*Факт - Если ты используешь резак для удаления руки, они трансмегамутируют в Супер Эмо, по причине их мыслей, что потеря конечности - это высшее в нанесении себе вреда, мутация предотвращается загоном дичи, и охоте за головой.

* Факт - Эмо - отстой, не только сами они, но и их эмо-товарищи (только парни).

*Факт - Эмо умирают проще всего тремя способами: 1) их съедает Grue 2) от оскорбления их любимой эмо-команды, которая, как все знают, отстой. Это приводит Эмо к скоростному перерезанию вен, и они умирают от потери крови 3) от того что им надрал задницу Гочак (новая сущность Гоку и Чака Норисса, искусство синтеза Метамору).

* Факт - У Эмо аллергия на дневной свет.

* Факт - У Эмо также аллергия на счастье.

* Факт - Эмо считают перерезание запястий спортом.

*Факт - Эмо верят, что родители против них, после того как те купили им машины, компьютеры, бритвы, итд:

*Факт - Изображения Эмо можно в основном обнаружить на MySpace. Обычно они снимаются с высокого угла, напротив зеркала, так, чтобы один глаз был закрыт от обзора. Это считается высокохудожественным среди Эмо, и показывает социальный статус.

* Факт - Эмо считают, что очень сексуальны в своих попытках суицида, поэтому если обнаружите кого-то с ножом у вены, и рукой на половом органе - убивайте немедленно.

*Фатальный Факт - Эта идея может исцелить человечество от Эмо навсегда(!), но она должна быть применена ко всем Эмо одновременно, чтобы она сработала, если Эмо будут уходить понемногу, то преуспеют в задаче отделиться, и это будет означать конец мира. Да. Итак, чтобы полностью и насовсем уничтожить Эмо-культуру (для спасения человечества), просто просветите Эмо наиболее простой, хотя для них и наиболее непонятной, из истин:

"Эмо, на самом деле, Это основное течение-2, часть основного течения, просто более эгоистичная." Последняя часть предложения должна быть сказана с поспешностью, перед тем, как у Эмо будет шанс заткнуть уши в попытке оградить себя от очевидной правды. (ведет в целом к Эмо само-калечению, и к смерти).

ЗАМЕТКА: Попытка использовать эту технику может быть, на самом деле, чрезвычайно опасна, если не смертельной. Метод означает "сформировать эмо команду" с целью привлечения внимания всех эмо, для исключения даже незначительной угрозы. Конечно, эта команда должна быть подобрана из разношерстных людей, или даже обладать длинной историей неудач и разочарований. Просто "одолжите" материалы и лирику от других Эмо команд, ни команды, ни их фаны точно не заметят сходства. Имена вроде "My Chemical Panic", или "Romance! At the Disco" точно будут именами Эмо команд. Когда внимание Эмо привлечено, хотя бы через телевидение, радио (очень эффективно) или прочие медиа, сообщение должно быть доставлено вживую через новую песню (если она будет спета настоящими музыкантами, отвратительными, как и Эмо, аудитория автоматически обратит внимание, иначе это не сработает) прямо в центре припева на какой-то высокой скорости (смотри самокалечение Эмо) и в бэкграунде в проигрыше, это подсознательно разобьет их дух перед последним вдохом.

---

только что видела по телевизору - абсолютно случайно,заметте! - кого бы вы думали?диму билана. вот поистине отвратительное создание.он небрит и с какой-то идиотской косичкой - наверно считает,что он - чмо,пардон,мачо.вслед за этим видела еще одного урода - солиста из...ммм....блин..ну,наша группа какая-то.....иванушки?уже не помню,в моем мозгу не задерживается ненужная информация)ему говорят:"как отреагировала твоя девушка на твою стрижку?"и это недоразумение отвечает:"ой,знаете,она сказала:ой,кто этот молодой человек?хо-хохо,вот так.да,секс в ту неделю был уникальный,я теперь каждую неделю буду стричься"...мдааа....по видимому,жизнь с популярным человеком полна недостатков и трудностей..кстати заголовок этого репортажа звучал так:"ах,боже он подстригся,не потерял ли он вместе с волосами свою мужскую силу?!"))))))))
наши так называемые звезды - прямо сплошной повод для ржача....

спасибо тебе господи,что дал мне достаточно мозгов,чтобы найти замечательного человека,который уж точно не скажет в прямом эфире,какой у нас с ним секс).

@темы: Поржать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дебкин щщаслив!!!

наконец-то я потратила кучу бабла на книги,эх,как давно этого не было!!!

у меня терь есть "Страна чудес без тормозов и Конц света" Мураками - уж не знаю,что-то зацепило то ли в аннотации,то ли в первых страницах, то ли просто в названии(на самом деле это мне денего не хватило,а так там меня еще дожидаются,если не ошибаюсь,"сжечь сарай" и "денс денс денс" - несмотря на то,чт оэто продолжение "Охоты на овец",почему то его мне хочется почитать гораздо сильнее,чем первую книгу)

потом еще "из праха восставшие" Рэя Бредбери - замечательный цикл рассказов о маленьком мальчике,который является единственным живым существом в своей Семье.Очень мило,лирично и слегка отдает семейкой Аддамсов,если не ошибаюсь,то автора как раз они и им подобные вдохновили...

еще Дяченко - Vita Nostra,кажется,так называется.ну во-первых я люблю маленьких девочек,во-вторых у них(у Дяченко а не у маленьких девочек) действительно настоящее городское фэнтази,как по мне,так у них по-моему просто потрясающе выходит,ну по крайней мере в одном ритме с моими чувствами.

ну,и наконец ОНО Стивена Кинга - давно хочу почитать.правда,издание просто отвратительное,с пошлой картинкой и дурацкими страницами - но я просто не могу найти его ни в одном другом издании...

вот...
так тчо теперь меня ждут Нил Гейман и Мураками и может даже еще кто,эт овсе будет видно в следующем месяце,а пока дебкин запаслась чтивом и вполне довольна.
щщастье есть.)

@темы: Happy Debbby

---

я люблю работу курьера!!!

я люблю засунуть руки в карманы и искать выходы из этих тихих дворов,люблю рассматривать дома,где,может,в какой-нибудь другой вселенной я могла бы жить,тихие улочки и большие проспекты,где я бы никогда не побывала.

а еще здорово,когда не знаешь ни номер дома ни улицу,и ищешь адрес только по карте нарисованной два часа назад, и в конце концов находишь...)

@темы: Happy Debbby

---

а ведь действительно, в точку

---

знаете,что самое страшное?..

это когда...

я сижу в квартире.в соседней комнате спит младшая сестра. во всей квартире погашен свет.и вдруг звонит домофон.так громко,требовательно,неожиданно и неправильно,чт оя вздрагиваю.никто не приходит ко мне в такой час.я иду и поднимаю трубку,но не успеваю ничего сказать - гудок,щелчок и она замолкает у меня в руках.я возвращаюсь в комнату и пытаюсь снова настроиться на тишину,но все же частью своего сознания я прислушиваюсь к тому,что творится в подъезде.проходит несколько минут,я слегка расслабляюсь и тут оп всему подъезду раздаются громкие сильные удары.не знаю, с чем это можно сравнить.у нас в подъезде все отлично слышно,звук умножается многократным эхо,как будто чем-то тяжелым бьют по чему-то большому и железному.например,по двери.как только начинают раздаваться эти звуки,откуда-то появляется моя кошка и начинает утробно рычать и бегать по квартире и нервно смотреть на входную дверь.я сижу какое-то время,звуки не прекращаются,то смолкают,то начинают вновь.тогда я вспоминаю,что засов на моей входной двери не задвинут.я поднимаюсь и иду к двери по темному-темному коридору.пока я иду мне вспоминаются те старые давние кошмары,что снятся мне уже давно - будто я стою перед дверью,а с той стороны - КТО-ТО ЕСТЬ.с различными вариациями,как правило,я не знаю кто и от Него меня отделяет не очень-то крепкая дверь...я подхожу к двери и прислушиваюсь.потом смотрю в глазок.стоит заглянуть туда,как в стороны шарахаются тени,я жду,когда они успокоятся и всматриваюсь в искаженную лестничную клетку.овт,вот сейчас на лестнице появится ЭТО,что-то страшное,огромное и непонятное из детских кошмаров.я долго всматриваюсь,если долго всматриваться и не моргать,то тени снова появляются из своих укрытий,но стоит сморгнуть - они услышат шорох ресниц и снова разлетятся кто куда.наконец я решаюсь и тихонько приоткрываю дверь.где-то едет лифт.кто-то говорит.где-то открыли дверь и с шумом закрыли.все тихо.звуков нет.а вдруг ОНО просто смолкло,вдруг пытается найти меня по запаху,учуять по еле заметному дыханию,по хлопанью ресниц и по биению сердца?!лифт двинулся,сейчас остановится на моем этаже и тогда...или сейчас оно тихо поднимется по лестнице...

звуки вроде совсем смолкли.

я глубоко вздыхаю.

тихонько прикрываю дверь.

медленно запираю засов и включаю свет.

---

иногда,когда мне тихо и слегка печально,я выключаю свет и сажусь к окну.у окна слегка дует,но я не обращаю внимания на холод.сквозь грязное и мутное стеклоя смотрю на дом напротив.в окне дома напротив - окна, и они загораются и иногда гаснут,чаще все-таки загораются и я размышляю о том,чт оза каждым окном какая-то неповторимая жизнь,не лучше и не хуже чем у меня,но все равно,этих окон так мало и так много..и может быть,кто-то в доме напротив тоже сидит у окна в темной комнате и смотрит на мой дом и взгляд кого-то скользит по моему окну и кто-то думает о том,что так много жизней,так много окон...

между тем,как моя жизнь и мое окно кажутся мне такими большими и все в себя вмещающими...
в комнате и во всей квартире постепенно сгущаются сумерки.сумерки - лучшее время...
и так я сижу,пока совсем не стемнеет.(или пока не зазвонит телефон.)

тогда я встаю и включаю свет.

---

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

@темы: Поржать

---

День из жизни ЭМО...

я лично смеялась,желающие тоже могут посмеяться...

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п@дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плач.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х@евый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает г@вно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я п@дик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п@дорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой п@дик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
15.10 - К cестре пришли кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня отп@здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах@й. И мы всей шарой (25 человек) его отп@здили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам п@здюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the fuck!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и п@дарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. eМам мне уже 17, можно я ноги побрею?u
21.05 - Получил по ж@пе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :
5.00 - ***. Пришла сестра…

@темы: Поржать

---

стырено

Рожденные 10 августа интенсивно проецируют свое изображение на окружающий мир. Их голос в буквальном смысле должен быть услышан. Необходимо отметить, что даже малейшее изменение интонации часто соответствует важности смысла их заявлений. Следовательно, в их способах общения преимущественно фигурируют стиль и техника. Рожденных 10 августа часто ценят за жизнелюбие и доброту.Будучи весьма зависимыми от оценки других,они чужды всяческого легкомыслия, но обладают сильной способностью дарить людям хорошее настроение, поэтому их общество всегда интересно. Когда они чувствуют одобрение, их способность отдавать себя — не только любимым, но и тем, с кем они общаются в повседневной жизни, — кажется безграничной. Тем не менее даже эта отдача может являться попыткой избежать трудной, но важной интроспективной работы, которую необходимо провести для того, чтобы довести личность этих людей до полного расцвета. Наиболее просвещенные личности, рожденные в этот день, постепенно приходят к пониманию ценности проведения определенного времени в одиночестве. Познание самих себя может стать для них важным приоритетом в жизни. Прежде чем принять какое-то решение, рожденные 10 августа тщательно взвешивают все «за» и «против» и только потом начинают действовать. Такое практичное планирование удерживает их от принятия на себя слишком многих обязательств и освобождает их мышление от иллюзорности. Для рожденных 10 августа наиболее подходят профессии, где они могут применить свои вербальные таланты. Если они работают в компании, то пусть лучше их обязанности будут связаны с поисками новых клиентов или с налаживанием взаимодействия между сотрудниками — при этом чем меньше времени они проведут за конторкой, тем лучше. Получение постоянной поддержки от других, как на рабочем месте, так и дома, очень важно для их роста, особенно если они могут конструктивно использовать дружескую критику. Этим критериям, скорее всего, соответствует карьера, ориентированная на средства массовой информации или на такой вид деятельности, где их работа будет требовать постоянного усовершенствования. Однако, поскольку рожденные 10 августа могут быть амбициозны, они должны остерегаться раздражающего других зазнайства по мере продвижения вверх по социальной лестнице, Часто достучаться до души рожденных 10 августа бывает очень тяжело. Хотя многие из рожденных в этот день испытывают крайнюю необходимость в аудитории, они с трудом раскрываются на профессиональном уровне. Таким образом, они могут придавать большое значение тому, как к ним относятся окружающие. Рожденные в этот день очень страдают, если их работа не оценена по достоинству. Повторное неприятие может привести к циничной жизненной позиции, которая только сводит на нет их усилия. Следовательно, для рожденных 10 августа не только важно развить твердую уверенность в себе, что сделает их менее зависимыми от одобрения других, но также усилит их способность к доверительности и разделению своих чувств с близкими людьми. Обычно рожденных 10 августа деньги волнуют меньше, чем удовлетворение, получаемое ими от хорошо выполненной работы. Положительные стороны такой позиции очевидны, но проблема состоит в том, что они могут не получить адекватного вознаграждения за свой труд.

Числа и планеты
Рожденные в десятый день месяца находятся под влиянием числа 1 (1+0=1) и Солнца. Управляемые числом 1 обычно имеют четкие взгляды на жизнь и готовы подняться к вершине. Конечно, рожденные 10 августа должны остерегаться заходить на этом пути слишком далеко, будучи одолеваемы властными тенденциями, требуя слишком много внимания и подавляя всех своей неуемной энергией. Солнце, активно воздействующее на Львов, символизирует мощную созидательную энергию и огонь, который нужно постоянно поддерживать и не позволять ему выходить из-под контроля.

Таро
"Десятая карта Старшего Аркана — Колесо фортуны — свидетельствует о том, что в мире нет ничего постоянного, кроме перемен. Управляемые числами 1 и 10 сосредоточены на использовании собственных возможностей; ключевыми моментами их успеха являются определенные действия в нужное время и в нужный момент. Колесо фортуны учит нас, что все жизненные удачи и неудачи преходящи."

Здоровье
Рожденные 10 августа подчас уделяют слишком много внимания своему внешнему виду. Они гораздо больше заботятся о своей фигуре, зубах, волосах и коже, чем о своем здоровье в целом. Рожденные в этот день умеют блестяще выглядеть, хотя на самом деле они могут пребывать далеко не в лучшей форме. Рожденные 10 августа должны особенно тщательно заботиться о своем голосе (горле и гортани). Как и другим людям, им нужно избегать ненужных стрессов, которые отрицательно влияют на работу сердца, состояние позвоночника, нервной системы и системы кровообращения. Кроме того, рожденные 9 августа должны контролировать выпивку и курение в обществе. В конце концов, они должны направить свои общественные инстинкты на какие-либо формы физических упражнений — например, теннис, катание на роликовых коньках, лыжи. В зрелые годы жизни они должны избегать избыточного веса и придерживаться диеты, богатой овощами и витаминами.

Совет
Пересмотрите свою привязанность к внешним ценностям. Укрепите веру в себя, для того чтобы не так зависеть от мнения и одобрения других. Развивайте в себе осторожность и бескорыстную любовь к ближним. Учитесь воспринимать чужую точку зрения, — иногда окружающие могут дать дельный совет.

Сильные стороны
привлекательность, умение рассмешить даже самых мрачных индивидуумов, непревзойденный ораторский талант (нуну,если бы,ага...)

Слабые стороны
желание «поплакаться в жилетку» первому встречному(долбанитесь,чуваки!), нехватка уверенности в себе, унизительная зависимость от мнения других (что есть -то есть)

в этот день родились:
"ГЕРБЕРТ КЛАРК ГУВЕР (политик, 31-й президент США ЖОРЖИ АМАДУ (бразильский писатель; «Капитаны песка», «Дона Флор и два ее мужа») НИКОЛАЙ ХМЕЛЕВ (театральный актер) ОЛЕГ СТРИЖЕНОВ (киноактер) ВЕНИАМИН СМЕХОВ (артист театра и кино)"

---

странно,почему некоторые люди не отражаются в избранном?потому что меня в избранное не добавили?это жаль...

---

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

еще

Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась
в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху
и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

@темы: Поржать

---

абсолютно абстрактная и не имеющая отношения ни к кому и ни к чему мысль:

желание быть кому то нужным - эгоистичное.
нет,ну если посмотреть немножко под другим углом?

ведь это Я хочу быть кому-то нужной.а ведь кто-то может и не хотеть,что бы я была ему нужной.опять же,раз я кому-то нужна - значит,моя самооценка возрастает...вот и получается,что раз абстрактная Я хочу быть нужной абстрактному кому-то,то я поступаю эгоистично.или эгоцентрично?в чем эта зыбкая разница?по сути получается,что все мы эгоистичны,и это вполне естесственно,потому что я-это я и никто другой,и никто не узнает,что у меня на душе,и я не узнаю,о чем думает и как думает другой человек.даже если рассказать об этом кому-нибудь,это будет просто словами,человек ничего не почувствует,в лучшем случае он спроецирует все на себя,но так как люди по разному все-таки думают,то у него получится совсем не то,что у меня.

всего лишь отстраненные абстрактные мысли.
потому что думаю о многом,но не о многом задумываюсь.а иногда наверное бывает полезно.

@темы: Подумать

---

нельзя ни утешить ни успокоить.нельзя прикасаться.нельзая даже долго смотреть.потому что никому ничего не даст.ну может,подкрепит и поддержит,(кто-то скажет,что и это может быть очень много),но не утешит.

каждый всегда в первую очередь переживает о своих ощущениях,и только потом о чужих и в этом плане люди абсолютно одиноки,потому что никогда не узнаешь,что у другого на душе,даже если расскажет,это останется словами...

где-то сегодня чуть не расплакалась,слава богу,никто не увидел,мне почему-т орезко и отчетливо вспомнились мамины руки...черт...или не руки...что такое...блин...обьятия?шелест?голос?не знаю,что -то такое,я сейчас уже и не вспомню,и так красочно...а потом я вспомнила,что ровно десять дней назад у нее был бы день рождения.сколько бы ей исполнилось?45?44?я уже не помню.просто сам факт:я уже и не вспоминаю об этом.пролистала свои записи : ни слова,только описание одного сна..забавный сон...может,просто сегодня она была рядом?кто знаетесли вдруг вспоминаешб кого-то,кого уже нет,особенно отчетливо,то значит,он рядом.после одного фильма верится в это...

а вообще все это ерунда . люди бесконечно одиноки.

желание быть кому-то нужным--эгоистичное?нет,ну вот если задуматься??

@темы: Double trouble

---

немного об эмо

вот меня давно волнует вопрос:почему люди не любят эмо?
вот конкретно и по пунктам.большинство просто кривятся,но конкретно сказать ничего не могут.
опять же,почему данная субкультура сформировалась в наше время, какие для этого предпосылки?своему времени - свою субкультуру.мне почему то вспоминаются хиппи,каждый раз,когда говорю об эмо.они тоже были бешено популярны.насколько я успела изучить этот предмет,у меня сложилось впечатление,что пять-шесть человек из десяти были хиппи,ну или хотя бы хипповали.правда,у них были и лидеры,и лозунги,и нормальная крепкая идеология,да и музыка,да...
нет,ну в наше время есть куда податься и к кому пристроиться,но почему эмо все-таки настолько популярны?
мы с другом заключили пари - есть ли будущее у этой субкультуры или она деградирует?

очень хочется обсудить эту тему,так что комментируйте!

Вопрос: люди,как вы относитесь к эмо?что вы думаете об эмо?

1. пусть живут...		4	(80%)
2. убить всех нах!		1	(20%)
3. эмо-рулез!		0	(0%)
Всего:		5

@темы: Подумать

---

1. Оторвали Ваньке встаньку...

какие-то тупки

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность...

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

@темы: Поржать, Стыренное